Unterhaltung - Donnerstag, 24. Juli 2008

Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon.	Donnerstag, 24. Juli 2008
	Mittwoch, 23. Juli 2008
Das kleine Haeschen sitzt am Waldesrand und manikuert seine Naegel. Kommt ein Reh vorbei. "Hallo Haeschen !" "Hallo Reh!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Naegel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schuettelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Ungarn / Budapest darauf kommt ein Hirsch vorbei. "Hallo Haeschen!" "Hallo Hirsch!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Naegel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schuettelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Ungarn / Budapest darauf kommt der Fuchs vorbei. "Hallo Haeschen!" "Hallo Fuchs!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, manikuere meine Naegel und rede gelegentlich dummes Zeug..."	Dienstag, 22. Juli 2008
Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" - "Ja, wieso?" - "Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen."	Montag, 21. Juli 2008
Lieber eine Dreckschleuder als ein Saubermann.	Sonntag, 20. Juli 2008
Je zwoelfer der Mittag, desto knurrer der Magen.	Samstag, 19. Juli 2008
Hauptkommissar Schmidt nimmt Langfinger-Ede ganz schoen in die Mangel. Nach zwei Stunden muehseligen Verhoerens will er von Ede wissen: "Denken Sie bei Ihren Raubzuegen eigentlich gar nicht an Ihre Frau und Ihre drei Kinder?" Ede mit gesenktem Blick: "Doch schon. Hab aber beim letzten Bruch nichts Passendes finden koennen!"	Freitag, 18. Juli 2008
Zwei Jaeger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterlaeufen zum Auto. Als sie noch fuenfzig Meter vom Auto weg sind ruft ihnen ein anderer Jaeger zu, dass es leichter geht, wenn sie an den vorderen Laeufen ziehen. Sie probieren es aus. "Wow", freut sich der erste Jaeger, "das geht ja viel einfacher!" "Ja", sagt der zweite Jaeger, "aber das Auto geht immer weiter weg..."	Donnerstag, 17. Juli 2008
Was ist das Schlimmste beim Guerrero mit einer Blondinen? Keine Liegesitze zu haben.	Mittwoch, 16. Juli 2008
Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon. "Ist dort die Polizei?" - "Jawohl!" - "Dann bleiben Sie bitte dort wo Sie sind, hick, denn sonst bin ich meinen Fuehrerschein los, hick."	Dienstag, 15. Juli 2008
OS-2 : Operationssystem, halb so schnell	Montag, 14. Juli 2008
Nichts ist anstrengender,als wenn es immer bergauf geht.	Sonntag, 13. Juli 2008
Ein Fallschirmspringer bei seinem ersten freien Absprung: nach 20 Sekunden zieht er die Reissleine... patsch ausgerissen sofort zieht er die rote Notleine... patsch ausgerissen wie er so nach unten fliegt, kommt ihm ca 500 m ueber dem Erdboden ein Mann entgegen. Er ruft ihm zu : "Hilfe kannst du einen Fallschirm flicken ?" Ruft der Andere zurueck: "Nein, ich kann nur Gasleitungen schweissen !"	Samstag, 12. Juli 2008
Warum lackieren sich Elefanten die Fussnaegel gruen? Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken koennen.	Freitag, 11. Juli 2008
Ein Manta-Fahrer holt seine Oma vom Bahnhof ab. Nach einer Weile fragt die Oma: "Du, sag mal, warum fahren wir schon die ganze Zeit so dicht an dieser Mauer vorbei"? Sagt der Manta-Fahrer: "Das ist keine Mauer, sondern der Bordstein"!	Donnerstag, 10. Juli 2008
Warum koennen Blondinen nicht Brustschwimmen? Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, sie sich auf den Ruecken drehen.	Mittwoch, 9. Juli 2008
Was ist das, wenn ein mit 5 Polizisten besetzter VW-Bus abstuerzt? Verschwendung, es haetten mindestens 6 reingepasst.	Dienstag, 8. Juli 2008
Bekanntgabe: Die oesterreichische Bundesregierung plant die Aenderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden. Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Oman / Salalah liegt. Vielmehr ist das Krokodil zeitgemaesser: "Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."	Montag, 7. Juli 2008
"Sie haben ein Glasauge, habe ich gehoert?""Jawohl, Herr Feldwebel.""Zeigen Sie mal her! Aus welchem Material ist das?""Aus Glas, Herr Feldwebel." "Ach ja, richtig. Sonst koennten Sie ja auch nichts sehen."	Sonntag, 6. Juli 2008
CW (Calw) : Calwer Wildsau	Samstag, 5. Juli 2008
Lieber oberaffengeil als unter aller Sau.	Freitag, 4. Juli 2008
...des TUeV-Pruefers: "Schwerwiegende Maengel! Stilllegen!"	Donnerstag, 3. Juli 2008
"Das war knapp!" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. "Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert. "Einen Zentimeter weiter- und ich waere aus meinem Fachgebiet rausgewesen!"	Mittwoch, 2. Juli 2008
Wir alle muessen mit unseren Enttaeuschungen leben...ich muss mit meiner schlafen.	Dienstag, 1. Juli 2008
Sie werden von Tag zu Tag haesslicher. Heute sehen sie schon aus wie Uebermorgen!	Montag, 30. Juni 2008
Der Maler zum Modell: "Heute arbeiten wir nicht. Lassen Sie das Kleid an, wir trinken Sekt." Ploetzlich geht die Haustuere auf. "Schnell, ziehen Sie sich aus", erschrickt er, "meine Frau kommt!"	Sonntag, 29. Juni 2008
Lieber vor Hoffmann marschieren als bei Mielke sitzen.	Samstag, 28. Juni 2008
Die Ehefrau soll dem Malermeister die Stellen zeigen, die alle neu gestrichen werden sollen. Sie wendet sich an den Maler: "Kommen Sie mit ins Bad, dann zeige ich ihnen, wo mein Mann immer hinlangt!" Der Malermeister muerrisch: "Ein Schnaps waere mir eigentlich lieber!"	Freitag, 27. Juni 2008
Eines Tages auf der A1: Ein Trabbi Fahrer schickt sich an einen Porschefahrer zu ueberhohlen. Als dieser das sieht tritt er das Gaspedal voll durch, hat aber trotzdem keine Chance und der Trabbi zieht vorbei. Nach einer halben Stunde muss der Porschefahrer tanken und faehrt in die naechste Tankstelleneinfahrt. Zu seinem erstaunen sieht er dort den Trabbifahrer mit einem Eimer Wasser in der Hand, macht die Motorhaube auf und kippt den Eimer Wasser rein. Der Porschefahrer faehrt verwundert an die Zapfsaeule und tankt fuer 150DM SuperVerbleit. Der Porschefahrer geht schnell bezahlen und duest schnell ab damit er vor dem Trabbi einen Vorsprung hat. Doch nach einer Weile zieht der Trabbi wieder am Porsche vorbei. Nach zwei Stunden an der naechsten Tankstelle die gleiche Szene. Der Porsche tank fuer 150DM Super Verbleit und der Trabbifahrer kippt wieder Wasser unter die Motorhaube. Als der Trabbi wieder vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer an der naechsten Tankstelle fragste den mal was der ueberhaupt da macht. Gesagt, getan. Als der Porsche wieder mal tankt und bezahlt hat geht er zum Trabbifahrer und sagt: "Ey, was machst du da eigentlich?! Ich hab jetzt schon fuer 450DM getankt, und du, du kippst einfach immer nur Wasser unter die Haube! Was soll das?" "Tja", sagt der Trabbifahrer, "das ist ein 6-Poliger Wassermotor" "Ein waass? Ein 6-Poliger Wassermotor? Was ist das den?", entgegnet der Porschefahrer. Der Trabbifahrer macht stolz die Motorhaube auf! Sitzten 6 Polen drin und schreien :"WASSER,WASSER"	Donnerstag, 26. Juni 2008
Daimler Benz hat die Probleme mit der A-Klasse jetzt geloest. Das erheblich verbesserte Fahrzeug heisst "A2-Klasse-Kat". Zwei A-Klasse PKWs wurden zum Katamaran verbunden.	Mittwoch, 25. Juni 2008
Ein Mann fliegt einen Heissluftballon und realisiert, dass er trotz seiner erhoehten Position die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Hoehe und macht schliesslich einen Mann am Boden aus. Er laesst den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, koennen Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiss nicht, wo ich mich befinde." Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heissluftballon, etwa 20 Meter ueber dem Boden. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad noerdliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Laenge. " "Sie muessen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewusst?" "Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, scheint technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiss immer noch nicht, wo ich bin." Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie muessen ein Manager sein." "Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewusst?" "Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten koennen, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem loese. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."	Dienstag, 24. Juni 2008